Во время уборки на колхозном поле приземляется летающая тарелка. Из нее выходят два инопланетянина и со страшной силой начинают трахать всех баб. После обоюдного удовольствия одна из колхозниц спрашивает у инопланетянина:
- А у вас там что, все такие зложивучие?
- Канэшна! Вот только тарэлка у меня и у Гиви


На большом светском рауте хозяйка обращается к почетному гостю:
- Сэр, я полагаю, что с моей стороны было бы бестактностью вам предлагать шампанского. Вы ведь член общества трезвости.
- Отнюдь нет, - отвечает почетный гость. - Я член по борьбе с прелюбодеяниями.
- Ах, извините. Меня подвела память. Муж предупредил, чтобы я ни в коем случае не предлагала вам то, что я обычно предлагаю почетным гостям. Но я забыла, что именно.


Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?
Сеня наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!


Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.


- Какая разница между проституткой и топ-моделью?
- Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".


Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?"
Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет".
Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний".
Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?"
Русская: "А души моей ты все равно не понял".

-
Вас беспокоят сексуальные расстройства? - спросил врач пациента.
- Наоборот, доктор, я люблю кайф.


Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.


Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
- Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает.


Жена "нового русского" звонит по сотовому своей подруге:
- Ирк, ты дома? Жди в гости. Да я из машины. Понимаешь, мой купил билеты в Большой, подъехали, а там объявление: "По техническим причинам буфет не работает". Ну, куда теперь нам подаваться? Вот тебе звоню.

"Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят как полночные звезды, твои губы. как драгоценные рубины… Передай дальше."



Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…"
Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
- Поднять паруса!
Жена поднимает юбку…
- Опустить дизеля!
Жена снимает трусы…
И тут из-за двери:
- Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!



- Какая разница между верным и неверным мужчиной?
- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.


- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Ниже.



Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее".


-
Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?

- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".


Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
- Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь…
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
- Хуже, доктор, он потащил меня с собой!



Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
- Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
- Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
- Я тебе блинчиков испекла.
- Никаких блинчиков. Трахаться и спать.



Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь. Любовница говорит:
- Лезь скорее в шкаф, муж пришел.
Мужик отвечает:
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, отородами.



В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
- Вы замужем?
- Да!
- А дети у вас есть?
- Да, сыну 23 года.
- Спокойной ночи!


Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.


Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!…"
Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде… Как в воду глядели революционеры…


- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, - признается она подруге.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.


Судачат двое мужиков:
- Ты знаешь, эта наша новая соседка даже спит со своим псом.
- Ну, собака!..


Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится… Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку:
- Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох… не-тер-пе-ли-и-и-вый!



Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали. Ну никак не может кончить. Опустил руки, голова на груди.
- Ух!!! Вот дожился, сам себя уже не хочу!!!



Режиссер говорит актрисе:
- Вас должен связать маньяк и изнасиловать.
Актриса:
- Можно не связывать?



Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?


Ой, бабоньки, страшно стало. Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я на двор - они туда же. Я бежать - они следом… И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось…


Две женщины беседуют:
- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю - это удивительно! - я испытываю оргазм.
- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.
- Зачем таблетки? Лучше всего порошки.


Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль.
- Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? - мурлычет невеста.
- Милая, но ведь до июля уже не так долго…
- А по-твоему, после июля это будет дольше?


Муж неожиданно рано возвращается из командировки. У жены - любовник, который лежит с ней в постели и кричит внезапно вошедшему мужу:
- Лежачего не бьют!..


Жена неожиданно возвращается домой и находит мужа в постели с уборщицей.
- Негодяй, стыда у тебя нет, мы ей платим по 500 рублей за час работы!


Две девицы легкого поведения обмениваются впечатлениями перед началом работы.
- Послушай, вчера вечером у меня был потрясающий клиент!
- Ну да! Расскажи!
- Он прохрапел всю ночь.


Встречаются две подруги:
- Ну, как семейная жизнь?
- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает…
- Дорогая, как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что. Если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати


Акушерка показывает новорожденного отцу.
Мальчишка! - радостно восклицает тот.
Девочка! И отпустите мой мизинец.



Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое…
- О черт! Опять гайка открутилась!


Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
- Скажи, дорогой, ты изменял мне?
- Только один раз.
Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился


- Дорогой, ты меня не любишь!
- Люблю!
- Нет, не любишь! Вот, например, Светин муж любит свою жену.
- С чего ты взяла?
- Он сам мне это сказал прошлой ночью!


- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?


Разбойничий корабль Джона Сильвера взял на абордаж торговую шхуну. Вся команда перебита. Пираты перетаскивают последние тюки с товаром и вдруг замечают прекрасную девушку. Пираты, посовещавшись, решили подарить ее капитану, но одноногий Сильвер что-то подозрительно долго отказывается. Девушка внимательно смотрит на него и. Презрительно плюнув на палубу, заявляет:
- Оставьте его, мальчики. Видно, потерей ноги дело не ограничилось!



- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!


Беседуют мужики о семейной жизни. Один говорит:
- А мне семейная жизнь напоминает спортивные соревнования: вначале упражнения с кольцами, потом бег с препятствиями, а потом упражнения на бревне…


Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником в постели.
- А я-то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный "БМВ", припаркованный возле нашего дома?



- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное!



- Ты почему развелся с женой?
- Из-за медиков.
- Не понимаю!
- Они велели пить железо. Я и пил. А когда пропил последнюю железную кровать - жена ушла.



Иванов читает в газете:
- 43% женщин изменяет своим мужьям.
Петров:
Ну и что мне это дает? Мне нужны имя, телефон, фотография


Приходит муж домой. Стоит в коридоре, придерживаясь за стенку. Вся шея и щеки в помаде. Жена оттирает помаду мокрым полотенцем:
- Надо же, какие у вас на работе злые женщины! Специально моего Коленьку помадой испачкали, чтобы я приревновала! Да еще и духами набрызгали, паразитки!
Стаскивая с него брюки, замечает, что на нем женские трусы. Оба некоторое время их разглядывают, затем Коленька говорит:
- Слушай, Надька, ты у меня баба умная, придумай чего-нибудь!



В квартире звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын.
Боже, как я счастлив!… А кто это говорит?


Командировочный наслушался в поезде анекдотов об изменах жены. Врывается в квартиру. Лезет под кровать, в шкаф, в холодильник. Никого нет. Он в ярости:
- Брезгуют, гады!